 笑话大王爆笑1000则 简短爆笑
0 最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” q$~S?X5\
我说：“怎讲？” ;m{[9i` 2
“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！” dV.)+X7<
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一天小明去上班，公司在公墓附近。 J6rXb ui$
起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。” \D>'
在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。 QWx CNt:^?
眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。” H[fD
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司机当场晕了。。。 U7bG(?k)
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温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！ \d]&}`'4{f
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参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？” <o^ mQq&
新郎说：“我愿意”！ FxD\F
紧接着 "n:L< F,g
司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？” rXo,\zI;u^
新郎犹豫数秒说：“我愿意！” u A*Op45
我去。。。这司仪是要逆天啊？！ Dbz\8gmY
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闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。 0XvMaQXQF
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！” $1#|<|
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假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。 M\>y&'J-
那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。 BDD^*Y
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女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。” J+w "{O
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不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。 GVCyVt[!-
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我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。 <@ (H QuL#
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老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。 5H""_uw
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准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？ l{_>?]S5
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？ 0 l
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我。。。 (;V]3CtU*
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上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。 DZ(e^vq
朋友问他：你这样还有的赚？ K ;gm^
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。 ex&&7$CXc
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暗恋是种礼貌，表白是种打扰。 L)HuQVc g
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和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。 3sHC1 +
我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。 6EP5n
老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！ 0ot=BlMu
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我：老公，你说我有缺点吗？ E!C~*l]wJx
老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。 6(<AuhFu
老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ (~zdS.
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滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。。 =+A8s$Pb
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有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。 _av%`bb&z9
那个人说啊？姓搓啊？ <),FI <~
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怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。 }us%G&A2u
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所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。 ,r:.
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昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。 OKxPf]~4E
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。 `"Tx%>E(U
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爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！ xBR2tDi%
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有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。” `61 VP-r
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！” O#CxS/M5
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任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。 ZsNUT4
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有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！” ,Es5PmV@$%
我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！” L}lc=\
儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！” J:5%ff~r\
我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！” bmzs!fg_~R
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老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？ nke[}Hqf
他的回答让我太无语了， W(a=ev2sa
她说：因为不用洗！！！ ) l 0=j b
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“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？” F~)xZN3=
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。” on\0i{0l8
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前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。 `b# w3 2
她：失眠了吧？活该，不帮！ >eW HPO
我：不是，我自杀。 \/S?.P#L~
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。 SI8mr` gJ
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童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。 ]C}z3hhk
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虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。 \7jcZ~FBX%
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老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。 i,$*+2Z
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。 y85GKysT
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爸爸：“如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” u` R
儿子：“便秘呢？” "((6)U#
爸爸。。。 Z:u7 `%
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手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？” s:i$ s")
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” :
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所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！ /J wQ5
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昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。 )u(`s `zd
刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。 9iUkvnphh
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老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？? "otP^X.
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！ 6 @'v6 1'
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为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？ Cf@WjgR
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本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？ \
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我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 ){icI <
园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！ r#d~($[93
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名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。 y~ ]>J ^
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白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。 | 
